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異地婚外情有真感情嗎


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婚外情中,是否有真愛? 回答這個問題,首先我們要了解,什麼是真愛,什麼是假愛。 真愛是男人忠誠女人賢惠相守一生嗎? 真愛是兩個人融為一體不分你我嗎? 那麼如何判斷婚外情是否有真愛?跟著5MG.TW一起來看看!


沒有誰不想品嘗炙熱的激情,即便已步入婚姻,已為人母,已不再年輕。


激情可遇,但激情能持續多久?激情過後,你能承受得起由此帶來的後果嗎?


愛情離不開激情,但是,以為激情就是愛情的核心甚至是全部,這是當下很多人情感關系脆弱的重要原因。


小曼是個有名的設計師,對自己、對伴侶要求很高,她一向認為,獨立自主賺錢花的女人才是“真女人”,也期待另一半是一個“真男人”:有錢、有地位、有能力、溫柔浪漫,對自己悉心呵護。


但到了而立之年,她依然沒有遇到理想的他,在她的心裡,一直期待著理想中的男人的出現。在工作中,她遇到了一位男士,有地位、有錢、有相貌,人又浪漫,雖然對方有家有室,也明確表示過,他不會離開結發之妻和自己的孩子。但小曼顧不了那麼多,人生苦短,要為真愛來一次奮不顧身的努力。因為男方在外地,經常要苦苦等待一兩個月才能夠有一次激情約會,即便如此,小曼仍然非常沉醉,在見不到的日子裡,可以用想象和憧憬彌補愛情的缺憾。


小曼告訴自己:“我不是一般的小女人,也不是世俗的女人,要成天黏著愛人要陪伴,要花人家錢,要買東西。”用她的話說:“我根本不在乎他是否給我買東西,我從來不讓他在我身上花錢。”而且理直氣壯地認為自己不是小三兒,因為她根本沒有看上他的錢,甚至兩個人一起旅行或去商場購物都是小曼埋單,她認為這才是真愛。


“我之所以一分錢都不要,是想將來有一天面對他老婆時,可以毫不內疚地講自己根本不是沖錢去的,我們之間是真愛。”


這場真愛中的男主人公始終堅守著“三不”原則——不花時間,不花心思,更不花錢財。小曼繼續告訴自己:“這才是真愛,我要讓他知道,我什麼都不圖,隻是真心實意地愛他。不像很多小三兒那樣對男人另有所圖,這樣的愛難道不是真愛嗎?”


可是,每個人的身體和心理感受是無法欺騙自己的,縱然大腦不斷為自己強調“這就是真愛”的信號,但這種不平衡總有一天會失衡的,不知不覺中,心裡會逐漸積怨。


小曼慢慢地發現,不管自己對自己說了什麼,可是一兩個月見面一次的狂歡,不能滿足內心的孤獨,男人的一毛不拔,也讓她越來越不舒服,還有他慢慢的地似乎來的次數越來越少,連每月一兩次的見面也保證不了。她太需要握緊這份漸行漸遠的愛了。於是她對男方說:“我什麼都可以不要,隻是我太愛你了,我希望有一個我們愛的結晶。”在她心裡,希望通過孩子拴住這份遠離的愛。


上天還真的配合,她果真如願以償。


可當她懷孕以後,這個男人隻來看過她兩次,住院生孩子,他也說抽不出身,她隻能孤單一人抱著孩子結賬出院,尤其當別人問孩子的爸爸在哪兒時,她無言以對。她眼中的淚像斷了線的珠子,她的想法可以騙自己,但她絞痛的心和打了結的胃,讓她不得不對這份真愛開始質疑。


小曼仍然想一個男人可以不愛他的女人,但他一定會愛他的孩子。她開始頻頻打電話找他,而他變得越來越疏遠,直到消失。孩子後來慢慢長大,也常常問她:“別人都有爸爸,我的爸爸呢?”每當孩子問及,她都有萬箭穿心之感,而在“真愛”的路上無法回頭。


真愛很美,但真相很殘酷。


錯把一時的激情當成愛情的全部,這份賬單,很多女性可能要用一生的幸福去還。


怎麼知道一個男人到底愛不愛我


怎麼知道一個男人愛不愛你?在感情的最開始,你不僅要憑感覺,還需要用腦子。若一個男人在你需要的時候不出現,該埋單時不埋單,從不帶你見他的朋友,不見你的父母,也不讓你見他的父母,你基本可以確定,在這個男人心中,你沒有什麼位置。


如果一個男人在你身上不花時間,不花精力,不花金錢,那就別再自以為是地幻想這份自欺欺人的真愛了。傻姑娘,你要可憐到什麼地步,要缺愛缺到什麼程度,才能去接受這樣一份“愛”?


還自認為是純潔無瑕的真愛,別騙自己了。對男人來說,你或許隻是他吃完主菜後的一塊可有可無的甜品,存在於偶爾的茶餘飯後,而此時飛蛾撲火的你若把這種感情當真,定會將你的生活弄得亂七八糟。


別去碰已婚的人,不管看上去多麼誘人,多麼完美無缺,多麼的合適你!但很多姑娘重復地犯著這樣一個錯誤,激情投入,不能自拔,噩夢一場。記住,世間真正想放棄婚姻的男人太少了!!!男人有時像蝸牛一樣,偶爾圖個新鮮,探出腦袋弄個外遇,可又有哪隻蝸牛願意真的扔掉它身上的殼?那是他的家,裡面有他的家產和全部的歸屬。蝸牛若是扔掉了背上的殼,不是在玩生活、玩感情,是在玩命!而玩感情的人比比皆是,玩命的真不多。


有很多讓我看著既心疼又著急的姑娘,經常是一邊哭一邊天真地對我講:“他不愛她老婆,我與他的感情才是真愛,他跟她老婆不合適,他們之間沒有愛情!”親愛的,他都告訴你多少回、多少年了,他不愛她老婆,隻是和她湊合,可是他為什麼還沒有娶你呢?


如果他真想放棄老婆而娶你,用得了這麼多時間嗎?最起碼他也得從家裡徹底搬出來住。


你會說:“他也有難處,我不想為難他。”你不為難他,就要為難自己。


還有一位女士,愛上一個男人,兩個人說好,雙方都離婚,然後結婚。這個女士情真意切,真的回家就把婚離了。而那個男的,五年了還沒有離婚,總有各種借口。


每當這位女士說要和他斷絕關系了,他就告訴她說:“你是我的真愛,我不能沒有你,如果沒有你的愛,我就沒法生存。”可每天他按時回家,所有節假日都和自己的太太、孩子一起過,而這位女士每天在孤獨和黑暗的陪伴下,暗自神傷。


我問她:“你為什麼不離開?”


她說:“我怕他受不了。”


我說:“這麼多年,他好像從來不擔心你是否受得了,你的未來會怎樣?他知道給你的有限,但還一直霸占著你,你覺得這就是你需要的愛?”


她說:“當然不是。”


“那你究竟想要什麼樣的愛呢?”


她說:“我當然希望彼此能夠日夜陪伴,可是不可能啊。”


我說:“這個人不可能,但真的沒有可能的人嗎?如果這個人五年前,在你們彼此熱烈相愛的時候,沒有遵守對你的承諾,和他太太離婚,今後離婚的可能性大嗎?”


她沉思良久,帶著一臉憂傷,慢慢地吐出三個字:“不可能。”


人其實最害怕的是改變,即便現有的環境很惡劣,大多數人也不會選擇改變。盡管痛,但是熟悉代表著安全,即便在這種安全下其實是煮青蛙的溫水,而很多人真的就這樣在沒有必要的痛苦、折磨中度過自己的一生。


而路一直在腳下,一直在旁邊,隻要抬起頭來,邁開腳步,就是一片藍天,可太多人,看不到,不敢看,也不想看。


是不是真愛,不需要說服自己,用心去感受。真愛中一定有踏實,有溫暖,有自由,有輕松。其他的,不是別人騙你,就是自己騙自己而已。


細水長流,才能陪你到最後


我們總以為花前月下、陽光沙灘、溫情浪漫是愛情的主體,甚至全部。許多人以為,相愛的人,激情淡去,像親人一樣慢慢就沒愛情了。


其實從激情滿懷到平平淡淡,才是真愛的開始。人不可能永遠充滿激情,從濃烈到平淡是必然。所以重要的不是愛得多麼炙熱,而是能否長久。


親密關系中,從如膠似漆到產生矛盾沖突,並不是愛的消失,而是愛升級的信號。在矛盾中,我們慢慢了解彼此真正的喜好厭惡,知道什麼時候進什麼時候退,在瑣碎的日常生活中,最終找到讓彼此舒服的方式。


激情易發,真情難守,愛的香醇才能相伴偕老。濃厚的深情是釀造的結果,是每天相處的日子裡,彼此溫柔相待,像涓涓細流,源源流淌。


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