無數女人動情不已的超經典黃段子

1）酒桌上傳唱度最高的經典段子，大家一定要記住並加以運用！

一美女作家請一風流編輯（名叫操應長，大家注意：的確有人叫這個名字，我還認識哦）審稿。操應長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女著急的問:那怎麼辦?操應長答曰:日後再說！

2）某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：13超到底在哪？女醫生笑曰：不是13超，是B超。男大怒曰：靠，你的‘B'分得也太開了！

3）世界上最短最經典的黃段子（大家一下子能反映過來嗎？）

辦公室裡，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻後，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午......

4）連雞巴都不如！

當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了雞巴。鄉親們聞訊團長掛彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麼傷，隻是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。團長的老婆年輕美貌，慾望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。團長很懂人情，耐心地安慰道:孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什麼招式都給你玩過了，還求什麼呢?你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級干部連一個雞巴都不如??

5）啊....哦....用力點…你…你把我搞的爽了……我給你衲雙佈鞋！

有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不怎麼的，女的很風騷，和村上一個小夥子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大干時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥準備捉奸！隻聽房裡兩人干的氣踹噓噓，女的被干的正爽，連聲嬌叫：啊....哦...啊....哦....用力點……用力點……你你把我搞的爽了……我給你衲雙佈鞋……他老公在外面聽了，火冒三丈！！站起來對著房裡大吼：干吧！干死她！干死她我給你買雙皮鞋！！

6）台灣足球隊與性用品廣告（超級經典）

台灣足球隊兵敗後，強力持久丸廠商找了國家隊一名隊員LX做了一個廣告。情節是：LX左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：誰能90多分鐘不射，我能！某保險套的廠家看了強力持久丸的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裡找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：不管射進去了多少，統統的不算！

7）女兵裝男兵打仗最好不要來月經!

一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：怎麼了？哪裡受傷了？女兵說：沒事，沒事。連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：他嗎的雞巴都給炸飛了！還說沒事！

8）高潮到了我會叫的

王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：高潮到了沒有？女售票員答：沒有。過了二站後，王師傅又問：高潮到了沒有？女售票員答：沒有。沒過幾分鐘，王師傅又問：高潮到了沒有？這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：高潮到了，我會叫的！話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。

9）晚飯後領導視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導隻能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?

10）棒棒糖

一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！

11）一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’！

12）一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！

13）幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友,小朋友們用最標準的發音說:摸-阿-姨-的-波！！

14）7個女流氓（這樣的女孩相信大家都不會放過的，哈哈！）

第一個,一次班上組織去杭州玩,在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子）,看到滿池烏龜在遊泳池隻露個腦袋在水面,可愛的mm興奮的大呼：哇~~好多的龜頭耶！！！偶和男同學當場笑昏過去,mm隨即臉暴紅……第二個，一天,我帶著新買的筆記本電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包,然後突然說：你的包皮好軟耶！當時我大驚失色,目瞪口呆之餘,她又接著說：讓我翻開看看哈。我當即吐血數升,人事不省。第三個：高中時偶班倆mm對罵，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他媽操什麼操！你他媽是屬於被操的！第四個：某日於一網吧cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。2分鐘後，mm高呼一句：你丫再橫，我一b夾死你！。。。。網吧眾人絕倒。。。第五個：有一次和mm在電話裡胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是ML的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是操！操和作愛是不一樣地！！！我ft!第六個：幾個人圍坐打牌.其中一個女生(準美女),年紀比我們小,卻偏偏賣老,開口閉口小弟弟,對家一次說了一句什麼話,惹了她,隻聽她發狠道:...我把你小弟弟的皮撥了!滿座皆寒!第七個：亦在打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:你上面還有哥哥帥哥答:是啊...女生又問:那你下面有沒有小弟弟啊?全場厥倒!

15）一女地下工作者被捕,被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈隻有寫,寫完後偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信後,拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟:原來是：陰（毛）謀！！

16）男士專用

某漂亮MM跑進遊泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．此時漂亮MM沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．．此時男生們哈哈大笑！漂亮MM覺得奇怪，後來發現牌子上寫著＂男士專用＂，趕快換面。可是當她換面的時候，男士們笑聲更大，原來．．．那牌子上寫著＂此處深二米＂！

17）挖鼻屎(狂笑)

一天,兒子走過去問爸爸

兒子:爸爸,為什麼男人和女人做愛,好象都是女人比較舒服呢?

爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服還是手舒服呢?

兒子:那為什麼她們在被強奸的時候好象很痛苦呢?

爸爸:你想想要是你在大街上走著有人走過來挖你鼻孔你會舒服嗎?

兒子:那男人為什麼都不喜歡帶套呢?

爸爸:你喜歡帶著手套來挖鼻屎嗎?

兒子:那為什麼女人來月經的時候都不做愛呢?

爸爸:你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎??

18）女醫生聽得滿臉通紅(經典)

美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾.....有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............停！停！女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............女醫生一聽怒問：『能不能什麼？陳先生答說：『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！

19）看誰的最長(爆笑)

一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺著自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。老頭問：小夥子你想干什麼？小夥子：我是來參加比賽的。老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。說著老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來，小夥子一看嚇一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說：別急別急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但進去後你要坐在第一俳。小夥子忙答應：行行。小夥子進去後直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大喊：這是誰這麼不長眼呀，也不看著點，踩著我的龜頭啦！小夥子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這麼長。

20）司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞巴跟蛋也是一個系統的,雞巴進去了,蛋能進去嗎？

21）一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞巴長在臉上的東西講話！

22）幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出一根陰毛,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！

23）小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

24)洞房之夜（這個雖不是很好笑，但寫的精彩！）

有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？他起身搖扇吟唱道：春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千裡，真的是一夕纏綿，一夜風流是也！大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？見她好生哀怨地唱道：真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，隻見一木難支，一觸即發；隨即一縱即逝，一落千丈，最後一敗塗地，奄奄一息；簡直一無是處，多此一舉，真想一刀兩斷，一了百了；唉！真是一場春夢，一事無成！

25）老逼受傷

尼姑跟和尚住鄰居,兩人按耐不住寂寞,在墻上鑿了個洞,每天晚上老和尚把雞巴伸到洞中,說:日出東方,日出東方！尼姑就脫去褲子走到雞巴跟前辦上一會,久而久之,老和尚的行為被小和尚看見了,小和尚也想看看裡面有什麼東東.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,讓小和尚在家看門.到了晚上,小和尚也跟師傅一樣,對著洞口大喊一聲:日出東方,心想:本來還有亮光,怎麼變黑啦?他便拿來燭臺,拔下蠟燭,對著洞插去,隻聽裡面'啊的一聲，就什麼也沒有了．次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：日出東方沒有回應，日出東方還沒有回應，又叫了一聲日出東方隻聽得尼姑說道老逼受傷，老逼受傷！

26）公交車上的艷遇

一天有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物……兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家。公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面………因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西而公車車體較高，她根本無法跨上公車……排在後面的乘客開始騷動叫她動作快一點，那小姐實在手足無措…正在排隊上車的人潮開始擁擠凌亂時…小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉鏈稍微拉開，好讓裙子可以松點，能讓她跨上公車。不過，很奇怪，拉鏈拉下來裙子卻沒有松，一點用也沒有，於是她又嘗試將拉鏈再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步，此時後面排隊的乘客又開始騷動了…喊著：「前面的！快一點！」就連司機也不耐煩了跟小姐說：「快點上車嘛！」正當她實在沒有辦法無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車，年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：「你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友，我甚至不認識你！這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當你第2次將我褲子拉鏈拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了!

27）公交車上的絕罵

那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小夥大罵：流氓！可能是小夥子手腳不老實了。小夥子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道：你是大流氓，從小就是流氓，孝順生你出來的時候，你都不忘要回頭看一眼。滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小夥子被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。確實令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計那小夥子該收口了。這時突然聽那小夥子大聲說到：你才是大流氓呢！你還在孝順肚子裡就一天看你爸三回！！！眾人聽後，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機休息片刻，才發動起程。